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  • 面對父母老去的勇氣

    • ISBN/ISSN:9789864790197
    • 作者:岸見一郎
    • 譯者:
    • 書籍EAN:
    • 頁數: 240
    • 級別:普通級
    • 出版單位: 天下文化
    • 出版日期:2016-06-28
    • 語言: 中文
    • 書籍CIP:
    • 開數: 25k
    • 裝訂: 平裝
    • 價格: 280

    作者簡介


    岸見一郎

      1956年,生於京都。京都大學文學研究科博士課程修畢(專攻西洋古代哲學史)。現任京都聖カタリナ高等學校看護專攻科客座講師、日本阿德勒心理學會認可諮商師、日本阿德勒心理學會顧問等職。著有《被討厭的勇氣:自我啟發之父「阿德勒」的教導》(究竟)、《拋開過去,做你喜歡的自己:阿德勒的「勇氣」心理學》(方舟文化)等書。

    譯者簡介

    陳令嫻

      輔仁大學日文系學士,東京學藝大學國文系碩士。喜歡閱讀、旅行與陶瓷器,希望有一天能搭時光穿越機回到古代,用宋代青瓷喝杯茶。譯有《工藝之道》、《日日之器》、《平松洋子的廚房道具》、合譯《無印良品的設計》(天下文化出版)等書。

    書籍介紹

    暢銷書《被討厭的勇氣》作者岸見一郎動人新作

      我年輕時學習的阿德勒心理學,在我獨力照護年老的父親時,輕鬆化解了長期緊繃的父子關係。──岸見一郎

      你愛父母,卻沒辦法和他們獨處?
      你愛父母,卻只能靠中間人傳話?
      你愛父母,卻只願付出金錢而不願付出時間?
      你愛父母,卻對他們的關懷詢問避之唯恐不及?
      你愛父母,卻無法忍受他們的嘮叨碎念?
      你愛父母,卻不肯面對他們越來越需要你的現實?

      當父母老了,你的機會來了,拿回親子關係的主導權,換一種方式愛他,重新建立人生最重要的人際關係。

      如果你因為過去的不快與心結,而不知該如何與父母相處,
      你需要覺悟今天不是昨天的延續,每天的關係都要更新。

      如果你「為了父母好」,堅持他們照你的安排生活,
      你可以放棄誰對誰錯的想法,接受現在就是他們最幸福的樣子。

      如果你因為父母的日漸衰老與退化,而憂心忡忡,
      你可以換個角度,為他現在「還做得到什麼」而喜悅。

      如果你因為父母好像不記得你,而不斷問他「我是誰」,
      你可以把今天當成是你們第一次見面,讓他重新認識你。

      如果你因為照護很累,而不自覺對父母或兄弟姐妹動怒,
      你可以坦率的承認做不到,請求他人的支援。

    名人推薦

      林依瑩、郭強生、彭懷真、盧建彰 專文推薦
      林書煒、郎祖筠、唐從聖、許皓宜 感動推薦 (依姓氏筆劃排序)

      這本《面對父母老去的勇氣》既不是提供醫療常識,也不是生死哲學,而是把照護年老父母定位在一種新的人際關係上。這是讓我覺得值得參考的一種新觀念,在書中提到的許多經驗,我讀來都心有戚戚焉。──郭強生(作家)

      生病使我們知道自己多麼的有限,以往人生的主題是「我想、我要、我能」,都是肯定句;但因為家人和自己的病痛,生命的主題轉換為否定句,也就是《面對父母老去的勇氣》作者在書中一再提到的「我不想、我不要、我不能」。──彭懷真博士(中華民國幸福家庭促進協會理事長)

      《面對父母老去的勇氣》這本書,是一個在人生路上和父母跑過的跑者誠實的說法,你可以聽聽,可以對照,可以學習,可以安慰,可以當做教科書,可以當聖經,卸下自己的內咎,也可以扛起自己該有的思念。──盧建彰(廣告導演)

      《面對父母老去的勇氣》的作者,必定是對父親有著極大的同理心,才能有書中如此深刻的體會。全球的高齡化趨勢,各國無不嚴陣以待,但我想,能貼近、同理失智與失能長者的心,才是全球最實用、通用的真理!──林依瑩(弘道老人福利基金會執行長

    目次

    推薦序 老與死,我們每個人都必須學習的功課 郭強生
    推薦序 人生的必修課──承認自己的有限 彭懷真
    推薦序 踩在父母的腳印上 盧建彰
    推薦序 照顧失智,隨五里霧而安 林依瑩
    自序

    第一章 父母教會我的「人生意義」
    母親是我的盟友:「那孩子做的一切都是對的」
    病倒的母親教會我「生命的意義」
    母親不讓兒子看到臨終時的自己
    鼓起勇氣,承認做不到
    最好的孝順就是不孝
    親口告訴父母,活著就有價值
    父親過世之後依舊向我訴說
    儘管死亡逼近眼前,依舊想活得像自己

    第二章 接受現實的勇氣
    鼓起勇氣,接受父母最真實的模樣
    父親心中對於戰爭的憤怒,不曾消失
    面對接受現實的痛苦
    如果無法想起過去,從頭再來就好
    承認「活在當下」的父親,不強求過去或未來
    就算忘了過去,重新建立關係就好
    尊敬,就是看著對方真實的模樣
    接受現實的雙親,而非理想中的雙親
    注意父母最好的一面

    第三章 與年邁的雙親建立良好的關係
    子女無法讓父母獲得幸福
    子女不要阻止父母想做的事
    不要期待對方說「謝謝」
    待在身邊,就是一種支持
    不需要勉強父母想起過去
    不需要對父母激動
    與父母爭執,不會改變與父母的關係
    放棄爭權,並非「認輸」
    認為對方的「動機純良」,便能改變人生的看法
    發現行為背後的心聲,便能改善親子關係
    人人都戴著角色的「面具」
    子女無法報答雙親的付出
    持續「當下、眼前」做得到的事,不要放棄
    感受昨天與今日相同的喜悅
    父母活著,便是對家庭有所貢獻
    與其等人對自己說「謝謝」,不如自己開口說「謝謝」
    做得到的人,在做得到的時候互相幫助,才是可以安心養老的社會

    終章 樂在「當下、眼前」
    有效率的人生,沒有意義
    不需要為了「下半輩子」而改變生活方式
    人生不要拖延

    後記

    其他詳細資訊

    • 出版地:台灣

    出版社(發行商)資訊